Надоело все. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь что будет... сделаю качели, и буду кататься.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ!
Заходит гpyзин в с*кс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50.
ГИБДД - Гони инспектору бабки дуй дальше...
Сегодня я поклялась на могиле своего хомячка, что никогда ни буду прыгать с разбега на диван
Камасутра? Фигня, вспомните в каких позах вы сидите за компьютером.
- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Хочу замуж! Чтобы бить этого с*ченка по голове сковородой на законных основаниях...
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните,ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!!
- Она не смотрит "Дом 2"!
-Женись!!!
У меня на балконе сосулька растёт метровая прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
пользуйся общественным транспортом - влюбл*йся по десять раз на день
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Кто нибудь заметил, что символ " & " похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
Мужчнина помни:
Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя:
ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
С*кс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Не забудь смыть
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
В зеркальном карпе обычно отражается довольная рожа рыбака...
- Привет!!! - Так что стряслось? А хрен поймёшь… Бутылки, помню, сдал пивные… Жена сварила жирный борщ… А на второе — отбивные… И я, пожрав от живота, Сказал:- Спасибо, ЛЕНА, вкусно! А дальше… дальше — темнота и отзвук жалобного хруста, Врач говорит — я слабоват, Лежать мне месяц, как полено… А впрочем, сам и виноват: Жена ведь АННА, а не Лена!
— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…
На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него,так как его никогда не было дома...
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: - Да, это был мой косяк!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ!
Заходит гpyзин в с*кс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50.
ГИБДД - Гони инспектору бабки дуй дальше...
Сегодня я поклялась на могиле своего хомячка, что никогда ни буду прыгать с разбега на диван
Камасутра? Фигня, вспомните в каких позах вы сидите за компьютером.
- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Хочу замуж! Чтобы бить этого с*ченка по голове сковородой на законных основаниях...
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните,ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!!
- Она не смотрит "Дом 2"!
-Женись!!!
У меня на балконе сосулька растёт метровая прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
пользуйся общественным транспортом - влюбл*йся по десять раз на день
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Кто нибудь заметил, что символ " & " похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
Мужчнина помни:
Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя:
ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
С*кс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Не забудь смыть
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
В зеркальном карпе обычно отражается довольная рожа рыбака...
- Привет!!! - Так что стряслось? А хрен поймёшь… Бутылки, помню, сдал пивные… Жена сварила жирный борщ… А на второе — отбивные… И я, пожрав от живота, Сказал:- Спасибо, ЛЕНА, вкусно! А дальше… дальше — темнота и отзвук жалобного хруста, Врач говорит — я слабоват, Лежать мне месяц, как полено… А впрочем, сам и виноват: Жена ведь АННА, а не Лена!
— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…
На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него,так как его никогда не было дома...
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: - Да, это был мой косяк!